1. Первая, и самая главная ошибка - вы начали заниматься сексом с человеком, который вас не возбуждает. Если вы поняли, что "не хотите" человека, но все же занимаетесь с ним сексом, подумайте о том, какая ваша мотивация. Возможно, вы расплачиваетесь за что-то, или выторговываете себе что-либо с помощью секса. Или доказываете себе что-то, или пытаетесь вызвать этим сексом негативные чувства у третьего лица, или исполняете какой нибудь долг, к примеру, супружеский.
Все эти мотивы имеют право на существование, но никак не для секса! Хорошим секс будет только в том случае, если вы занимаетесь им с желанным человеком.
2. Вы занимаетесь сексом с желанным человеком, но в момент, когда вам хотелось не этого. К примеру, вам хотелось пообщаться со своим партнером, или поспать, или прогуляться, или пофлиртовать, а вместо этого вы занимаете сексом без особого желания. В данном случае я рекомендую подумать над тем, почему вы проигнорировали свое реальное желание, почему начали делать то, чего не хотелось, и почему не сказали об этом партнеру. Некоторые люди занимаются сексом без желания, следуя определенной социальной установке: «А сейчас должен быть секс". И здесь возможны варианты: у некоторых пар он должен быть два раза в неделю, у некоторых - после похода в ресторан, у некоторых - прийдя в гости на чай, и т.д. Проблема в том, что люди делают не то, что им хочется, а то, что они должны делать, согласно имеющемуся шаблону. От такого секса вы тоже не получите удовлетворения.
3. В сексе вы пытаетесь произвести впечатление на партнера. Вы переигрываете, изображаете больше страсти, чем есть на самом деле, пытаетесь показать свое тело из самых удачных ракурсов, демонстрируете сложные секс-позы. В таком случае ощущения от самого секса притупляются. Половой акт становится выступлением актера.
Внимание смещается со своих переживаний на актерскую игру. По-этому, приятные ощущения пропадают. Некоторые особенно театрально одаренные люди вообще ничего не чувствуют во время секса, поскольку они тотально увлечены игрой и желанием получить похвалы от зрителя или зрителей, если участников больше двух.
Если вы совершаете именно эту ошибку в сексе, научитесь концентрироваться на своих ощущениях, а не на производимом вами эффекте на партнера. Секс нужен человеку не для получения признания, а для получения удовольствия.
4. В сексе вы сдерживаете свои чувства, желания, страсть. В итоге вас тоже будет ждать чувство неудовлетворенности, поскольку вы не сделали то, чего хотели. Возможно, вам хотелось разорвать на партнере одежду, или громко стонать в процессе, или выгибать тело в нестандартные положения, или заняться сексом прямо здесь и сейчас, не посетив предварительно душевую комнату. Если вы не позволяете себе чего-то в сексе, но вам этого хочется, подумайте, что служит сдерживающим фактором. Возможно, это детские напутствия ваших родителей про скромность и мораль. Возможно, образ культурного человека, который не может быть страстным и похотливым. Зачастую корень сексуальной сдержанности лежит в религиозной морали. Каждая современная религия осуждает распущенность. А что такое распущенность, как не тотальное удовлетворение всех своих сексуальных желаний.
5. В сексе вы ставите себе цель. Есть две самые распространенные цели: "дойти" до оргазма и/или "довести" до оргазма партнера. В обоих случаях человек концентрируется на поставленной перед собой задаче, а не на удовольствии от самого процесса. Наверное, многие замечали, что как только появляется стремление побыстрее "кончить", оргазм становится трудно достижимым. Ведь если вы к чему-то стремитесь, это рождает необходимое для достижения цели напряжение. В сексе же нужно учиться расслабляться.
Итак, суть секса - не в получении оргазма, а в получении удовольствия: самого разнообразного, на протяжении всего процесса. Если вы склонные ставить себе цель, которая отвлекает вас от процесса, я рекомендую отказаться от любых целей и учиться концентрироваться на своих ощущениях и на ощущениях партнера в течении всего полового акта.
6. В сексе у вас есть совершенно конкретные желания, фантазии, которые вы не решаетесь озвучить партнеру, и, как следствие, не можете их реализовать. Результатом будет чувство неудовлетворенности, поскольку самые глубокие и сильные переживания в сексе бывают именно от реализации своих желаний.
Есть два уровня данной ошибки. Первый: человек может знать, чего он хочет, но не решаться озвучить свои желания. В таком случае я рекомендую научиться обсуждать со своим партнером, кому бы чего хотелось, кого что возбуждает. Если ваши желания не отпугнут партнера, вы можете попросить реализовать их вместе. Если же отпугнут, учитесь заинтересовать партнера. Но никак не требовать. Требования в хорошем сексе не уместны.
Второй уровень данной ошибки: человек не знает, чего он хочет. Для того, чтобы разобраться, что вам нравится в сексе, нужно пробовать: разные варианты, разных партнеров, разные виды секса, разные сексуальные игры. И когда вы разберетесь в своих сексуальных вкусах, дальше учитесь доносить их до партнера.
7. В сексе вы терпите дискомфорт. Данная ошибка более характерна для женщин, поскольку они более подвержены болевым ощущениям, если занимаются сексом, не расслабившись полностью. Но и мужчины могут терпеть дискомфорт. Кто-то терпит, поскольку не хочет обидеть партнера, кто-то боится признаться в том, что ему неприятно, кто-то пытается угодить партнеру. Причины могут быть разные. Но это и не важно. Независимо от причин, вам нужно учиться давать знать своему партнеру о том, что вам неприятно. Конечно, важна форма, как вы об этом скажете. Если вы терпели, злились, а потом «вызверились» на человека, который не подозревал о вашем дискомфорте, то, скорее всего, желание пропадет у обоих и секс будет испорчен. Лучше всего попросить партнера не делать что-либо, искренне объяснив, что и как вам не нравится. Если люди хотят заниматься сексом, они скорее прислушаются к просьбам друг друга, но не к требованиям.
Запомните, хороший секс возможен только если оба партнера испытывают удовольствие!
8. В сексе вы не предохраняетесь, хотя переживаете по поводу половых заболеваний и/или нежелательной беременности. Если напряжение есть, но вы его подавляете, не пытаетесь от него избавиться, это помешает вам расслабиться и получить удовольствие. В таком случае нужно убрать источник напряжения. Самый простой способ - воспользоваться презервативом, даже если ваш партнер не хочет. Вы имеете право позаботиться о своем здоровье. Если этого не сделать, хорошего секса все равно не получится. Возможно, тогда лучше и не начинать.
Другой способ - пойти вместе с партнером в мед.лабораторию, сдать анализы и удостовериться в отсутствии половых заболеваний у обоих.
Проблему нежелательной беременности можно решить гормональными противозачаточными таблетками.
Если вы настолько не любите секс в презервативе, но очень "хотите" своего партнера, у вас будет энергия на описанные выше действия. Если заниматься этим лень, возможно, не очень-то и хотелось.
Если вы попали в ситуацию, когда очень хочется заняться сексом, но у вас нет презервативов, и нет возможности сгонять в лабораторию, будьте готовы к любым последствиям: и болезням (в том числе неизлечимым), и нежелательному зачатию. Продумайте, что вы будете делать в таком случае. Возможно, в процессе данных размышлений вы поймете, что не готовы рискнуть своим здоровьем. А, возможно, захотите рискнуть ради своего желания. Но это будет ваше осознанное решение.
Чтобы не отвлекаться во время секса на беспокойство о своем здоровье, я рекомендую всегда иметь с собой презерватив. Например, можно держать такую необходимую вещь в кошельке.
9. Во время секса, или перед сексом, или после секса вы оказываете давление на партнера. Бывают исключения, когда оказываемое давление доставляет партнеру удовольствие. В этом случае человек будет выглядеть довольным. Для большинства же людей давление в сексе (впрочем, и не только в сексе) неприятно. Например, вы пытаетесь "склонить" человека к сексу, когда он явно этого не хочет. Или в сексе "склонить" партнера к чему-то, что ему неприятно. Кто-то оказывает давление, заставляя, кто-то требует, кто-то уговаривает. Разница небольшая - в обоих случаях хорошего секса не получится, поскольку один из участников будет делать не то, что ему хочется, и напрягаться по этому поводу. А мы помним, что самый кайфовый секс - когда всем его участникам хорошо!
10. Вы сравниваете свой секс с сексом других людей. Как быстро доходит до оргазма ваш друг, как часто он занимается сексом, сколько у него было сексуальных партнеров - все эти вопросы никак не помогут вам получать от секса и жизни больше удовольствия. На планете Земля живет больше 5 миллиардов человек. И каждый из нас - это неповторимое прозведение Природы, со своими желаниями, со своими индивидуальными особенностями, со своим жизненным путем. Если вы равняетесь в сексе на особенности и желания других людей, вы лишаетесь возможности понять, чего хочется вам. А удовлетворение в сексе зависит, как упоминалось выше, от реализации именно своих желаний. Сравнивать свою сексуальность с сексуальностью других людей - это как сравнивать отпечатки пальцев, и пытаться выяснить, какие из них более красивые.
Каждый человек прекрасен в сексе, если он занимается им искренне, не притворяясь, не сдерживая себя, заботясь о своем партнере, и не имея каких-либо скрытых мотивов.
Надеюсь, данная статья поможет вам сделать свою сексуальную жизнь лучше, ярче и приятней!
Руководитель Школы тренингов сексуального развития APSARA
Евгения Чернобай
